के बाद से गायब जंगल में सोमवार को, मैं reconnected है के साथ एक पूर्व प्रोफेसर के साथ मेरा कोलंबिया से है जो पहले से ही मुझे दिया एक रिपोर्टिंग काम: के लिए एक रास्ता खोजने के बारे में लिखने के लिए मेरे अवसाद.

मुझे ऐसा लगता है वैसे भी. ईमानदारी से, मैं पढ़ने के लिए अपने नोट आज वास्तव में तेजी से है, क्योंकि मेरी आँखें हैं व्यावहारिक रूप से सील बंद से रो रही है ।

मुझे पता है कि वह कम से कम मुझे बताया था खोजने के लिए एक अलग कहानी एक रास्ते के रूप में कहानी बताने के लिए मुझे बताने के लिए चाहते हैं, जो मैं किसी भी नहीं है के बारे में पता होना चाहिए, लेकिन शायद शामिल मेरे अवसाद के बाद से, यह बात मैं नहीं कर सकते हैं ठीक से.

हत्या के कैंसर में आसान है, कभी कभी यह पता चला है । के रूप में ज्यादा एक को तोड़ने के भगवान कटौती पर मुझे कैंसर है, वह बख्शा नहीं मुझे मेरे लौटने पर समाज के लिए. यह असंभव हो गया और मैं क्यों नहीं पता है. मैं एक लग रहा है यह सब बनाने के लिए एक बहुत अधिक समझ में आता, तो मैं महसूस कर सकता था मेरी उंगलियों या पैर की उंगलियों.

लेकिन मैं नहीं कर सकता, क्योंकि वे कर रहे हैं के लक्षणों का अवसाद मैं काफी कुछ कर रहा हूँ. और इसलिए मैं जा रहा हूँ टाइप कर रखने के लिए जब तक अनुभूति देता है, क्योंकि मैं नहीं जानता कि और क्या करना है.

मैं नहीं कर रहा हूँ रिपोर्टिंग सही अब इस वजह से अवसाद इसलिए मैं नहीं कर सकते हैं, यहां तक कि काम पूरा करने को बचा सकता है कि मुझे अपने आप से. तो अब मैं बस लगता है कि कैसे के बारे में मैं नहीं होगा के लिए एक रास्ता खोजने की रिपोर्ट एक कहानी है कि अनुमति देगा करने के लिए मुझे समझाने की क्या मैं बस नहीं कर सकते द्वारा आगे के विश्लेषण अपने आप को.

क्योंकि मैं एक दीवार मारा कि कर रहे हैं.

यह सभी की तरह मुझे याद दिलाता है की मेरी पसंदीदा किताब — अनंत मज़ाक है, जो एक सबसे ग़लत समझा किताबें सभी समय के लिए है क्योंकि ज्यादातर लोग नहीं किया है के साथ परेशान ।

मैं नहीं रोक सकता है के साथ परेशान कर के किताब के साथ या उसके लेखक, डेविड फोस्टर वालेस, जो पहले ही मर गया था समय से मैं उसे खोज की. मैं कॉलेज में था, जब उन्होंने आत्महत्या कर ली, मैं कर रहा हूँ यकीन है.

समय पर मेरे प्रेमी एक कुल, भाई, जुनून सवार था और उसके साथ परिचय बनाया.

यह ले लिया है कि प्रेमी के बारे में एक दशक के अंत में किताब खत्म करो. वह इतना गर्व था कि वह वास्तव में उल्लंघन किया है अपने स्वयं के समझौते के साथ खुद के लिए मुझे संपर्क करें और मुझे बताओ कि वह क्या था पूरा किया.

मैं दांव था कि वह अभी भी समझ में नहीं है बात की है, जो पुस्तक के बारे में उपभोक्तावाद के रूप में एक राष्ट्रीय बीमारी, एक पक्ष प्रभाव के साथ है जो अवसाद दुर्बल करने वाली है, जो वालेस व्याख्या के लिए मेरे जीवन में पहली बार के रूप में एक शारीरिक बीमारी, किताब में.

बीमारी गया था इतना दुर्बल है कि वालेस अंत में त्रिशंकु खुद पर अधूरी पांडुलिपि के राजा है, जो जाहिरा तौर पर उसका जवाब देने के लिए है, जो रोग, दिमाग सुन्न उदासी.

मैं कभी नहीं पढ़ा है किताब है, क्योंकि मुझे लगता है कि मैं कभी भी समाप्त नहीं पचा अनंत हंसी करने के लिए बाहर जाने के लिए जवाब की तलाश में. लेकिन मैं की याद दिला रहा हूँ यह अब के रूप में मैं मेरे दिमाग रैक की कोशिश कर रहा करने के लिए बाहर तरीके आंकड़ा करने के लिए बचाने के लिए अपने आप से अपने स्वयं के शारीरिक रूप से लकवाग्रस्त अवसाद.

मेरे अवसाद बन गया है इतना बुरा है कि मैं कर रहा हूँ कुछ भी करने में असमर्थ. मैं बंद कर दिया टीवी देख कर । मैं बंद कर दिया है बनाने की योजना है । मैं नहीं जानता कि क्या योजना बनाने के लिए अवसाद के साथ.

हर कुछ घंटों के लिए यह असहनीय हो जाता है तो बैठने के लिए एक ही स्थिति में है कि मैं झूठ सीने में फर्श पर नीचे महसूस करने के लिए, दबाव के कुछ प्रकार वापस धक्का के खिलाफ अपने आप को.

अंत में मैं शुरू करने के लिए सिसकी और मैं दबाव महसूस जारी है । जब यह हो जाता है इतना उबाऊ है कि मैं अब और नहीं कर सकते खड़े हो जाओ मौन, मैं कोशिश करने के लिए कुछ फैला है, ज्यादातर बाहर की आदत है ।

के हिस्सों पर पुल अंग है कि नजरअंदाज कर दिया गया है इतने दिनों के लिए अब है कि वे अचानक गर्म महसूस के रूप में यदि वे कर रहे हैं defrosting फ्रिज से ठंडा है.

साँस से बाहर, मैं खड़े हो जाओ और बाथरूम जाने के लिए खोजने के लिए एक ऊतक और मेरी नाक उड़ाने. मैं तो पतन वापस सोफे पर और कोशिश करने के लिए मिल जाएगा देखने के लिए दूरदराज के लिए, बस पारित करने के लिए कुछ ही क्षणों है ।

मैं अंत में पद छोड़ने का नाटक मैं देखभाल और सोफे पर लेट जाओ अपने पक्ष पर, और अपनी आँखें बंद. मेरे शरीर twitches शायद इसलिए क्योंकि मैं बहुत ज्यादा पी ली शराब कल पारित करने के लिए समय है.

मैं पहले से ही वादा किया था L मैं छोड़ने के साथ पीने क्योंकि यह कोई तरीका अवसाद से बाहर, कि जो मैं कर रहा हूँ पता है.

बोरियत ही हो जाता है । मैं स्विच करने के लिए मेरी पीठ और रगड़ की तरह क्या लगता है एक अजनबी के हाथ मेरे पेट पर दर्द होता है, जो भी, और सीओओ अपने आप को सोने के लिए.

मैं बच गया एक कुछ मिनट के अंत में होगा जो बारी में कुछ ही घंटों जो अंततः बनने के दिनों में, मैं अपने आप को बता.

यह समय के लिए मुझे बचाने के लिए अपने आप को. कोहरे के पास होगा.

मैं रो फिर, इस समय के लिए मेरे पसंदीदा लेखक, एक साथी अवसाद योद्धा, जो खो गया था के लिए कारण पहले में उन्होंने लिखा है के लिए हम में से बाकी के मैनुअल पर जीवित.

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