मैं पर किया गया है, चिकित्सा छुट्टी से राजनीतिक के बाद से अपने 33वें जन्मदिन पर मार्च 27.

मेरा काम हो जाएगा, संरक्षित के तहत संघीय कानून जून तक 5वीं. मैं नहीं बल्कि नहीं होगा हो सकता है छुट्टी लेने का अधिकार अब यह है, क्योंकि ज्यादातर अवैतनिक और लग रहा है क्योंकि मैं एक नैतिक दायित्व के रूप में, एक स्वास्थ्य संवाददाता काम करने के लिए, के दौरान coronavirus महामारी.

मैं ले जा रहा हूँ, छोड़ दो, वैसे भी. क्यों? क्योंकि मैं एक मानसिक स्वास्थ्य संकट.

मैं पहली बार देखा मेरी unraveling पिछले गिर, जब एक उच्च कंपनी में चुपचाप लेकिन दृढ़ता से सुझाव दिया मैं एक ब्रेक ले लो, जो मैंने नहीं किया था अभी तक, एक तरफ से दो सप्ताह से ठीक करने के लिए सर्जरी. मैं एक साल से मेरी अंतिम कैंसर के इलाज के लिए जून में.

(अगर आप की जरूरत है पकड़ने के लिए, यहाँ मेरी पहली निबंध पर कैंसर होने पर 31 और मेरी दूसरी पर मैं भी, एक स्वास्थ्य देखभाल संवाददाता, था बीमार-सुसज्जित नेविगेट करने के लिए और रोग प्रणाली. यहाँ मेरी पहली ब्लॉग पोस्ट पर जीवन के रहने का घर के अंदर एक रोगी के रूप में).

मैं नहीं था एक तोड़ लिया, क्योंकि सच कहूँ तो, मैं नहीं जानता था, जब इसे लेने के लिए. पहले वर्ष के लिए इलाज किया गया था 10 महीने, का उल्लेख नहीं करने के बाद. जहां, वास्तव में, तीन महीने की नौकरी के संरक्षण के काम में है कि समीकरण? मैं ईमानदारी से आपको नहीं बता सकता.

और है कि इस तथ्य का उल्लेख नहीं है कि मैं काम में एक insanely प्रतिस्पर्धी उद्योग के साथ अल्प वेतन और लाभ. (मैं हूँ एक फ्लोरिडा स्वास्थ्य संवाददाता के लिए राजनीतिक और कवर statehouse).

मैं बीमार दिनों के लिए ठीक करने के लिए दो सप्ताह के लिए सर्जरी से, अधिक बीमार दिनों लेने के लिए एक सप्ताह में दो चिकित्सा छुट्टी पिछले गिर, और कुछ को कवर करने के लिए शुरुआत के वर्तमान 2.5 महीने के चिकित्सा अवकाश. मैं भी माना जाता है कि एक भाग के मेरे पेचेक के माध्यम से एक अल्पकालिक विकलांगता बीमा दावा करते हैं.

एक मालिक पहली बार देखा मैं अस्वस्थ था कई महीनों के बाद, मेरे पिछले उपचार समाप्त हो गया है जून में. मेरी माँ को जल्दी से उठाया पर यह छुट्टियों के दौरान. मैं धीरे-धीरे एक सुराग भी है.

यह धन्यवाद और हम में बैठे थे मेरी चाची के कमरे में रहने वाले डेटन, ओहियो, जहां मेरी माँ के पूरे परिवार बसे के बाद emigrating से ऑस्ट्रिया के एक गांव में प्रथम विश्व युद्ध से पहले.

मेरी माँ मुझे बता रहा था के बारे में एक कहानी कैसे एक अलग के साथ एक साथी के अंत में मृत्यु हो गई, एक आदमी है जो किया गया था बाहर अपने रास्ते पर एक लंबे समय के लिए. मेरी चाची है, जो जमकर प्यार करता था और के लिए परवाह है इस आदमी है, नहीं हो सकता है अपने पक्ष में अंत में. वह शुरू किया गया था स्तन कैंसर के लिए कीमोथेरेपी एरिजोना में. उसके साथी मर गया था कैलिफोर्निया में.

और फिर मेरी माँ में चला गया लगभग एक नैदानिक विवरण के अवसाद था कि संक्रमित मेरी चाची के साथी के पैर, और मैंने महसूस किया कि अचानक मिचली आ रही है. मैं उसे बंद कर दिया मध्य वाक्य. (मैंने उसे समझाया कि बाद में मैं हूँ बाढ़ के साथ इन कहानियों के बारे में है, मरने में भीषण विस्तार से, सब समय है. मैं विकसित किया है एक शारीरिक प्रतिक्रिया है, यह करने के लिए).

मेरी माँ बाद में कार के बाद, हम छोड़ दिया मेरी चाची की यात्रा जाने के लिए मेरे भाई को एक नर्सिंग होम में, कहीं और ओहियो में है, जो एक और दुखद कहानी के लिए एक अलग दिन है.

"यह सब सिर्फ सच में भयानक है," मैं ने कहा, की चर्चा करते हुए के लिए क्या होता है के लिए लोगों के बीच हो रही बीमार और मर रहा है.

मैं कभी नहीं किया गया सक्षम करने के लिए पूरी तरह से संबंधित करने के लिए मेरी माँ या अपने चिकित्सक वास्तव में क्या मेरी मानसिक टूटने के बारे में किया गया है. यह है के बारे में स्पष्ट टोल के शारीरिक आघात मैं सहा उपचार के दौरान, तनाव मुझे लगा कि में काम करने के लिए होने के दौरान, यह भावनात्मक गुस्से से विचार मेरे स्वयं के मृत्यु दर.

लेकिन मेरे टूटने है कुछ के बारे में कहीं अधिक मूल: मैंने देखा से परे भी बहुत जल्दी है और यह डर में रहने की मुझे. मैं कभी नहीं किया है के बाद से बरामद किया ।

से परे है एक मैं आशुलिपि का आविष्कार किया है के जीवन के लिए एक गंभीर रूप से नहीं बल्कि बीमार मरीज. कुछ, लेकिन नहीं उन लोगों के सभी रोगियों को पुराने हैं और विकसित किया है, कई जटिल स्वास्थ्य समस्याओं. जगह वे पर कब्जा है से परे रहने वाले, लेकिन यह मृत्यु नहीं है, और उन पर कब्जा, जो यह लगातार आशा है कि इलाज के लिए उनके रोग के कोने बस के आसपास है. हम सब की तरह व्यवहार करते हैं कि अगर हम करने के लिए किया था के बाकी खर्च हमारे समय में इस ग्रह पर सबसे परे है ।

एक रोगी में रहने से परे से बाउंस करने के लिए अस्पताल अस्पताल, हमेशा के लिए एक इलाज के लिए खोज, कभी कभी एक ढूँढना है, बार बार नहीं । मुझे पता है कि इनमें से कई रोगियों को अब ट्विटर के माध्यम से, अपने काम के माध्यम से एक पत्रकार के रूप में, के माध्यम से अपने दोस्तों और परिवार.

मैं डर बनने में एक मरीज से परे है । मुझे डर है यह बेहद खतरनाक है.

मैं बच स्वास्थ्य देखभाल प्रणाली अपेक्षाकृत पूरा हुआ. मैं एक बगीचे विविधता है कि कैंसर नहीं था कूच बहुत दूर है. एक प्रयोगात्मक दवा और कीमोथेरेपी के आकार में कटौती मेरे सबसे बड़े ट्यूमर में आधा. मेरी सर्जरी आसान था के रूप में मेरे ट्यूमर पर थे के दूर बाईं ओर मेरे बाएँ स्तन, व्यावहारिक रूप से मेरे बगल. मेरी त्वचा लिया असाधारण अच्छी तरह से करने के लिए विकिरण के लिए unexplainable कारणों और यह मुश्किल से एक निशान छोड़ दिया.

लेकिन मैं हमेशा कैंसर हो फिर से. और अगली बार यह होगा की संभावना नहीं के रूप में आसान हो. और फिर मैं मिल सकता है में फंस परे; एक अमेरिकी यातना है कि इस्तेमाल किया जा करने के लिए भगवान के इंतज़ार कर रहे कमरे में.

अपने इलाज हो सकता है वहाँ से बाहर है, तो यह इसके लायक करने के लिए सारी रात तक रहने के लिए यह की तलाश में वैज्ञानिक साहित्य, सामाजिक मीडिया, और फिर काम करने के लिए जाने के अगले दिन पूरी तरह से सो-वंचित — सही?! जो करना जानता है । लगातार अनिश्चितता, यात्रा की लागत के लिए हमेशा के लिए नए अस्पतालों में अलग-अलग राज्यों में केवल प्राप्त करने के लिए परस्पर विरोधी जानकारी और नए भौतिक maims, पहनता है एक व्यक्ति नीचे इतना तो है कि, मुझे लगता है कि हम नहीं के बारे में सुनने के परे के रूप में अक्सर लोगों के रूप में हम जानते हैं और प्यार कर रहे हैं, मौजूदा में यह.

लोगों में से परे नहीं रह रहे हैं, लेकिन वे कर रहे हैं के लिए सख्त कोशिश कर.

गर्मियों के दौरान 2019 की, बस के बाद मैं समाप्त उपचार है, मैं खुद को फेंक दिया है में काम करते हैं, की कोशिश कर रहा है बाहर आंकड़ा करने के लिए कैसे पर रिपोर्ट करने के लिए से परे है । मुझे विश्वास है कि सबसे अच्छा तरीका है के माध्यम से स्वास्थ्य देखभाल धोखाधड़ी, साजिश के खिलाफ मरीजों से अस्पतालों और अक्सर चिकित्सकों मुनाफा कमाने के लिए जो करने के लिए वे नहीं कर रहे हैं कानूनी तौर पर हकदार.

मैं था, मेरे दैनिक और रिपोर्टिंग से परे. मैं बंद कर दिया सप्ताहांत बंद है. मैं जुनून सवार हो गया.

और फिर, कई महीनों के बाद, मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया ।

सभी के काम और शारीरिक मारपीट मैं से लिया मशीनों और चाकू और दवाओं; मैं समय बिताया खोजने और खरीदने और चलती में एक घर के हिस्से के रूप में एक मौलिक आग्रह करता हूं करने के लिए शारीरिक रूप से मेरे परिवार की रक्षा — लॉरेंस घास काटने की मशीन, एक शानदार रिपोर्टर के लिए ताम्पा खाड़ी टाइम्स और मेरे पति, और हमारे पिल्ला, लिली — अंत में था के साथ पकड़ा ।

मेरे डॉक्टर ने कहा कि यह सामान्य है.

यह चारों ओर था, उस समय में अक्टूबर 2019, कि एक उच्च दृढ़ता से सुझाव दिया मैं पर जाने चिकित्सा छुट्टी के लिए एक सप्ताह.

समय से मेरी माँ पर जा रहा था के बारे में अवसाद में धन्यवाद, मैं था में शारीरिक दर्द से खुलेपन बन गया था कि मेरे जीवन में.

"यही कारण है कि अवसाद," मेरी माँ ने कहा । मैं उसे बताने की कोशिश की कि मुझे लगा जैसे मैं सिर्फ पता था कि कुछ के बारे में आ रहा था हम सब के लिए, अंत में, और वह नहीं था. यदि केवल वह जानता था, वह भी उदास है.

"शायद आप लेखन होना चाहिए, इस बारे में" मेरी माँ ने कहा । मैं जानता था कि वह सही था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि कैसे शुरू करने के लिए.

दिसम्बर में, मैं भारत के लिए चला गया शादी का जश्न मनाने के मेरे अब भाभी और उसके पति के. यह एक 10 दिन की यात्रा और मैं था बचाया आराम की छुट्टी के दिनों के लिए यह उम्मीद कर रहा है, के लिए कुछ डाउनटाइम. था कि नादान के ।

यह था एक भारतीय शादी और समारोह विस्तारित दूर से परे वास्तविक निर्दिष्ट दिनों के समारोह के लिए. लॉरेंस और मैं लगभग समाप्त हो गया है हमारे रिश्ते पर हमारे अंतिम रात. वह था पर की आखिरी रात का भोजन; मैं बीमार था और उसे चाहता था के पीछे रहने के लिए मेरे साथ. मैं जा रहा खतरनाक काम करने के लिए वापस भी अधिक सूखा की तुलना में मैं छोड़ दिया था, वह समझ में नहीं आया.

हम बच गया । मैं भी मुश्किल हो सकता अपने आप को और जो लोग मुझे प्यार करते हैं.

फ्लोरिडा विधान सत्र में आया था जनवरी और मैं दायर की मेरी कहानियों जबकि सख्त आगे देख रहे हैं मेरी शादी के लिए निर्धारित एक सप्ताह के बाद यह समाप्त हो गया, मार्च में.

शादी करने के लिए गया था हमारे बाहर आने के लिए हमारे परिवारों और दोस्तों के पोस्ट-कैंसर । यह था होना करने के लिए एक नए सिरे से शुरू. हम करने के लिए चाहिए थे स्पेन में छुट्टी के दो सप्ताह के लिए बाद में. मैं जा रहा था छोड़ने के लिए मेरे घर पर फोन.

तो coronavirus मारा और हम काम करना जारी रखा लगातार, के रूप में अगर विधायी सत्र, हमारे व्यस्त वर्ष का समय है, कभी भी समाप्त हो गया. मैं रद्द कर दिया मेरी शादी के आँसू के माध्यम से कम से कम एक सप्ताह के बाहर.

लॉरेंस और मैं अभी भी प्रबंधित करने के लिए दूर चुपके निम्न शुक्रवार, मार्च 20, और शादी में क्लर्क के कार्यालय. मैं सौंपा एक राष्ट्रीय कहानी के बीच में है; वह था पर समय सीमा तय की.

मैं था एक अप्रिय बातचीत के बाद रविवार को छोड़ दिया है कि मुझे लग रहा है शारीरिक रूप से स्थिर और भी टूट के लिए जा रहा रखने. मैं व्यक्ति पर लटका इसलिए मैं शुरू नहीं होगा रो रही है और बीमार में बुलाया के लिए बाकी के दिन । मैं पहले से ही निर्धारित किया जा करने के लिए पर बंद है कि गुरुवार और शुक्रवार इतना है कि लॉरेंस और मैं कुछ कर सकता है मेरे जन्मदिन के लिए.

लेकिन जब मैं उठा, शुक्रवार को मेरा जन्मदिन है, मैं था में एक पूर्ण विकसित संकट. मैं दायर की चिकित्सा के लिए छोड़ दें और फिर चेहरे पर लगाए में हमारे कमरे में रहने वाले गलीचा और सिसकना. लॉरेंस petted और कहा, "यह भी पारित करेगा," जो कुछ हो गया है तसल्ली कि हम कहते हैं कि जब एक दूसरे के लिए कुछ भयानक होता है. मैं रोना जारी रखा, कई दिनों के लिए एक पंक्ति में है, जो अंत में चालू सप्ताह में एक पंक्ति.

मेरे डॉक्टर ने मुझे निर्धारित एक अतिरिक्त विरोधी चिंता दवा जब मैंने उसे बताया कि मुझे लगा जैसे मैं गया था के तल पर एक ग्लास जार के साथ कोई सीढ़ी ।

मैं भूल गया था के बारे में मेरे महाशक्तियों: मैं लिख सकते हैं मेरे रास्ते से बाहर कुछ भी.

पढ़ने के लिए धन्यवाद.

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